«Te he llamado por tu nombre.
¡Tú eres Mío!»
Embriaguez, violencia y excesos
Mi vida anterior estaba marcada por borracheras diarias, música brutal y una sexualidad autodestructiva. Como punk, me atravesaba las orejas y las mejillas con agujas y recorría las calles de Múnich con ropa desgarrada. La ocupación principal de nuestro grupo consistía en emborracharnos con regularidad y matar el tiempo holgazaneando en los parques. Como nunca teníamos dinero, robábamos licor, cigarrillos y cualquier otra cosa que pudiéramos necesitar. Para entrar a los conciertos de rock, irrumpíamos en grupo por las entradas de los recintos, atropellando cuanto encontrábamos a nuestro paso, hasta perdernos finalmente entre el tumulto de la multitud. Por diversos delitos, como invasión de propiedad, daños materiales y lesiones corporales, la policía era nuestra compañera constante.
En la pandilla callejera nadie se andaba con delicadezas. La venganza era el mandamiento supremo, por lo que una y otra vez se producían peleas violentas con bandas rivales. A veces se acordaba que no todos los contrincantes se lanzaran unos contra otros, sino que un combate de hombre a hombre resolviera las disputas o los reclamos territoriales. Así se evitaba que una horda de desquiciados se golpeara mutuamente. En uno de esos combates golpeé brutalmente a mi adversario y, cuando ya estaba en el suelo, ensangrentado y medio inconsciente, seguí descargando los puños sobre él. Si la multitud no me hubiera apartado, quién sabe lo que habría hecho en mi agresividad ciega. Pero yo también recibía mi buena dosis de golpes con bastante frecuencia. Entre las bandas regía la ley no escrita de no usar cuchillos en las peleas. Sin embargo, en aquel tiempo las armas contundentes estaban «muy de moda». Una vez, alguien me golpeó de improviso con un bate de béisbol. El efecto fue enorme: quedé completamente incapacitado para pelear. Así, de vez en cuando, el eco de mi conducta absurda me devolvía un golpe tremendo. Pero también nos gustaba presumir de nuestras propias heridas y no solo de las que habíamos causado al adversario.
Casi a diario regresaba tambaleándome a casa, completamente ebrio, después de recorrer los bares. Una vez, aturdido además por el hachís y totalmente desorientado, me acosté sobre las vías del tranvía, incapaz de levantarme. Gracias a Dios hubo manos dispuestas a ayudar que me apartaron, pues el tranvía ya se acercaba.
Estos son solo algunos ejemplos de mi forma de vida mentalmente trastornada de aquel tiempo; en realidad, durante años permanecí en un estado de embriagada incapacidad para responder por mis actos.
En la escuela siempre fui un marginado. Por falta de interés apenas podía concentrarme, no comprendía ni los procesos ni las relaciones más sencillos y no lograba recordar nada. Las malas calificaciones me pesaban mucho, porque sentía que en realidad no era tonto. Finalmente, mi rendimiento cayó tanto que me expulsaron de la escuela. Después de algunos meses empapados en alcohol, comencé una formación como cocinero que, pese a mi estado inestable, concluí con el título profesional.
Durante mis recorridos nocturnos por los bares conocí a la que entonces fue mi esposa. Trabajaba como mesera en un bar y estaba abierta a todo. Nuestro matrimonio desembocó en un exceso casi incesante, en la selva del alcohol, las drogas y el sadomasoquismo. Mis percepciones extrasensoriales, todavía ocultas en aquel tiempo, habían hecho que, desde el inicio de la pubertad, tuviera que expresar mediante el sometimiento físico la privación de libertad del alma por su encarnación en el cuerpo, así como su inmovilidad espiritual a causa de mi alejamiento de Dios. Solo mediante el bondage y el trato correspondiente podía sentirme intensamente y alcanzar satisfacción sexual. Me extravié cada vez más profundamente en el laberinto de adicciones y deseos perversos, hasta perderme por completo en él.
En aquellos años entré en contacto con una poesía de gran fuerza expresiva que me cautivó por completo. Por unos instantes, sumergía mi personalidad dividida en el fuego sanador del anhelo de un mundo mejor y de un amor capaz de sanar corazones en vez de destruirlos. Siguiendo un impulso interior, comencé a escribir poemas. Los gritos de mi alma se manifestaban como por sí solos sobre el papel y daban expresión literaria a mi conducta autodestructiva. Sobre todo se manifestaban pensamientos demoníacos que se burlaban de Dios y querían empujarme al suicidio.
Durante esta creación impulsada por poderes oscuros, comencé a intuir por primera vez mi clarividencia. En la apertura de la conciencia producida por la escritura empezaron a abrirse paso también mensajes luminosos. Seres de esferas más luminosas tomaron la palabra; sus comunicaciones provocaron un despertar silencioso y oculto.
El alma despierta
Había comenzado a fumar a los trece años. Debido a mi falta de dominio, esta adicción terminó por crecer hasta el extremo de consumir hasta 50 cigarrillos al día. Incluso cuando despertaba por la noche, encendía uno para volver a dormitar después en medio de una nube de humo. Así, además de la dependencia del alcohol que ya se perfilaba desde mi juventud, mi adicción a los cigarrillos afectaba profundamente y determinaba en gran medida mi rutina diaria.
Una noche de alegre borrachera, cuando quise sacar una cajetilla de la máquina expendedora, de repente sentí una extraña sensación en la frente. Era como si algo se posara directamente sobre el cerebro. A causa de ese contacto no pude introducir las monedas. Me quedé allí desconcertado, preguntándome qué sucedía. Volví a levantar el brazo, pero poco antes de llegar a la ranura, la presión en la cabeza detuvo mi mano. Perplejo, fui a la barra y, después de lo que sentí como una eternidad de fumador de unos cuantos minutos, regresé para intentarlo otra vez. Por desgracia, se repitió el mismo problema.
¿Me había hipnotizado alguien? ¡Antes de conducir borracho hasta mi casa tenía que comprar cigarrillos! ¡Una hora sin fumar era una idea espantosa, mucho más una noche entera! Me atreví a hacer un último intento y fracasé miserablemente. Entonces emprendí el camino a casa, en parte asombrado y en parte ofendido -aunque ¿con quién podía estar ofendido?-, y a partir del día siguiente dejé de fumar.
Había sucedido algo increíble: este debilucho de carácter, que chupaba cada cigarrillo como un lactante el pecho de su madre, había abandonado de repente uno de los fundamentos más elementales de su vida. Pero todavía vendría algo mejor: el vino, la cerveza y el licor eran mi alimento principal, y mi existencia solo tenía sentido a partir de una leve embriaguez que me ayudaba a llenarme de alcohol con regularidad hasta el límite. Sin embargo, desde aquel contacto en mi cabeza esa noche, ya no sentía necesidad alguna de beber alcohol. Así que, de un día para otro, puse fin a mi carrera de bebedor. Curiosamente, nada de esto me causó sufrimiento; no tuve síntomas de abstinencia ni eché de menos mis antiguos deseos.
Desde siempre me había entusiasmado lo extrasensorial y ahora leía cada vez más literatura relacionada con ello. El creciente interés por el alimento místico y espiritual fue sustituyendo también, cada vez más, otros hábitos autodestructivos. Pero no todos. Yo seguía atrapado en las cadenas del S/M y de un impulso sexual desenfrenado ligado a él; aparentemente no había escapatoria de esa prisión.
Mientras tanto, casi imperceptible pero cada vez más apremiante, se apoderó de mí un presentimiento que me estremeció hasta lo más profundo y desembocó en una especie de parálisis por el impacto: comprendí que mi vida debía llevarme, y me llevaría, a la abstinencia sexual. Aquello era en realidad inconcebible, porque mi marcada propensión a la adicción se había manifestado con mayor fuerza precisamente en este ámbito; desde el comienzo de la pubertad, satisfacer mi sexualidad perversa había sido más importante que cualquier otra cosa en la vida. Y, sin embargo, este conocimiento era inequívoco.
A pesar de toda resistencia interior, me entregué activamente a mi destino y decidí ignorar cada vez con mayor frecuencia la esclavitud corporal. Para apartarme de manera permanente de las tentaciones visuales, corté las cintas de mi colección de videocasetes de S/M y las arrojé a la basura. Para endurecer el cuerpo y privarlo de toda comodidad, dormía sobre el suelo desnudo. Mi inclinación indomable hacia los extremos me impulsó a profundizar desde entonces en esta evolución, a meditar diariamente y a vivir en abstinencia.
Ahora era otro hombre por fuera y también un poco por dentro. A veces los cambios me parecían muy extraños e irreales, pero lo que vivía era más real que el estado de embriaguez permanente de antes. ¿Por qué permitía que sucediera todo esto? Intuía que así debía ser; sentía que era lo correcto: todo en mí me empujaba hacia una vida nueva.
Había llegado el momento de derribarme del trono. El amor, que durante todos esos años había arrastrado por la suciedad más profunda, se abrió y se convirtió en la fuente de un dolor que quemaba todo cuanto en mí pertenecía a la oscuridad. Los acontecimientos siguientes hicieron que el proceso de renuncia vivido hasta entonces pareciera una brisa tibia frente a un huracán:
Después de que mi matrimonio se deshiciera, mi corazón quedó estremecido por el dolor de la separación. Durante los meses siguientes encontré consuelo en relaciones breves, hasta que finalmente volví a enamorarme. El alma de aquella mujer estaba llena de gracia y la luz de su corazón resplandecía a través de sus hermosos ojos. A pesar de su juventud, irradiaba sabiduría y serenidad; su amor sin prejuicios era bálsamo para mi estado destrozado. El tiempo compartido fue muy intenso y el impulso hacia una sexualidad aberrante perdió temporalmente su poder en las llamas de este amor recién hallado. Pero cuando regresé de un viaje a EE. UU., al principio no pude comunicarme con mi novia y finalmente me enteré de que había vuelto con su pareja anterior.
El dolor amoroso que esto provocó cayó de repente y sin piedad sobre mí, y me aisló cruelmente del mundo entero. Ya nada me daba sostén, nada me satisfacía, nada me daba alegría. En ninguna parte lograba sentirme ni verme reflejado. Estaba muerto dentro de un cuerpo que funcionaba: un estado terrible de soledad y desamparo que se prolongó durante muchos meses.
Entonces dije, en mi desesperación sin salida: «Querido Dios, si Tú realmente existes, ¡Te pido que Te muestres! Pero Te quiero reconocer tal como Tú eres en realidad. No quiero ver lo que los seres humanos han hecho de Ti, sino a Ti en verdad y autenticidad. Si eso no es posible, entonces dejemos esto así».
Y él se mostró. Una noche, el tormento amoroso culminó en una vibración y un ardor en la parte superior de mi cuerpo. Primero percibí una grieta en el pecho del alma; de pronto se abrió de par en par y un torrente de energía luminosa brotó de mi interior, fluyó y siguió fluyendo hasta abarcar todo mi ser, de modo que literalmente me disolví en el amor divino. Así entró Dios en mi tumba para despertarme de entre los muertos y acompañarme por el sendero estrecho hacia su corazón.
Con el hambre de alimento espiritual que despertó en mí durante el primer despertar, devoré todo caudal de ideas espirituales que pude encontrar. El espectro abarcó desde la Biblia, el Corán, la Bhagavad Gita, los escritos de Buda, Lao-Tse y Confucio, los libros de los místicos del sufismo, las biografías de yoguis indios, las explicaciones de maestros iluminados y las revelaciones de profetas modernos, hasta las exposiciones de mensajeros mediúmnicos de una espiritualidad cósmica y del más allá, que pueden hallarse sin dificultad en la selva de la literatura esotérica. Fui huésped de centros budistas, asistí a darshans y conferencias de oradores más o menos iluminados, tomé seminarios de sanación y visité grupos de estudio bíblico y cultos de comunidades cristianas libres. Dios me había tocado y despertado; pero a mi despertar todavía le faltaba el amor incondicional hacia él y la seguridad contenida en ese amor, por lo que el intelecto buscaba apoyo en lo exterior.
Mediante toda clase de técnicas de meditación traté de encontrar calma y paz, pero nunca llegué a librarme del todo de los pensamientos ruidosos y las preocupaciones. La luz y el amor fluían escasamente, de modo que el hambre del corazón no quedaba verdaderamente saciada. Solo cuando me volví con mayor intimidad hacia Jesucristo y procuré colmar en él todo mi anhelo, percibí de manera consciente el cuidado y la misericordia divinos. De este modo, el fundamento espiritual se volvió más firme y pronto ofreció un sostén seguro. La casa del alma fue despejada de las diversas doctrinas erróneas que impedían una visión clara de la verdad. En ocasiones, se me concedía ahora disfrutar de la presencia y el afecto de Dios. Pero tomar el sol bajo la irradiación espiritual, en aislamiento y sin grandes resistencias, encierra un peligro oculto, pues en el retraimiento del alma la fe inicial se desvía con demasiada facilidad hacia la exaltación y la incapacidad para la vida.
Esto se debe a que, durante el despertar, la conciencia marcada por el mundo no está en armonía con el Espíritu de Dios. El amor propio que actúa desde los rincones ocultos del alma y dentro de ellos no permite una entrega duradera al modo divino de vivir. Para que algo perdure se necesitan fuerzas contrarias y obstáculos. Los dones de Dios que permanecen latentes en el alma se integran mediante la lucha seria por el amor y en favor de él, en el trato con los demás y en los desafíos de la vida cotidiana, así como mediante la superación diaria de los errores y debilidades innatos y adquiridos. Solo aquí y ahora se demuestra de hecho la fe verdadera, en la cual los aspectos terrenal y espiritual de la existencia humana se acercan constantemente hasta formar al fin una unidad armoniosa.
Quienes están despertando creen haber llegado ya a la meta, pues todavía no ven las muchas dolencias y enfermedades ocultas de su corazón. A menudo hacen falta años y décadas para las operaciones del alma y los posteriores periodos de recuperación. Así, también para mí comenzó un tiempo de transformación.
Para ello tenían que abrirse una y otra vez los abismos bien camuflados del alma; entonces las antiguas adicciones y pasiones volvían a arder y me incendiaban de manera autodestructiva. Las etapas de desgarramiento interior, durante las cuales negaba a Dios y recaía en viejas conductas, duraban a menudo semanas y meses. Mientras el orgullo y la obstinación se den la mano, uno levanta sin cesar nuevos obstáculos que el Padre celestial ya había retirado del camino y que ahora, en apariencia, uno mismo debe vencer. Así, durante una crisis de fe volví a fumar y fueron necesarias arduas luchas para superar de nuevo este vicio.
Incluso cuando mi ojo espiritual ya se había abierto, todavía tuve la ignorancia y la arrogancia de no seguir mi destino, sino satisfacer ante todo los deseos corporales y negar mi verdadera identidad. Tampoco creí siempre con firmeza inquebrantable que Dios ya no abandona a un hijo al que ha tocado y que lo acompaña en todas las luchas del despertar. Pero como él me llenaba una y otra vez con su presencia y me permitía sentir el cuidado de su amor paternal, fui adquiriendo cada vez más confianza y me esforcé seriamente por desprenderme de otras conductas que me obstaculizaban, para poder seguir su llamado. Sí, solo la mirada dentro de su corazón puso en marcha la sanación que necesitaba con tanta urgencia.
Ahora también mi creación artística estaba acompañada por espíritus buenos, y salían a la luz palabras llenas de luz y amor. Esta escritura me llevó a ámbitos de la conciencia que hasta entonces nunca había imaginado y me concedió una visión y una percepción completamente nuevas de las realidades espirituales. Nunca sabía de antemano qué se manifestaría a través del lápiz en mi mano, y cada vez me llenaba de asombro ante el hijo de la luz nacido en el ropaje del lenguaje. Así sigue siendo hoy, solo que ya no se trata de poemas abiertos a interpretaciones, sino de mensajes claros del mundo del más allá.
Aquello que años antes había pedido en medio de la tristeza y la desesperación se hizo realidad a pesar de toda resistencia. Dios volvió a encauzar mi vida, que se había desviado por completo. Me devolvió mi verdadera identidad; volvió a entregarse a mí. Queda atrás un largo viaje. Ahora que por fin he llegado, mi destino divino se despliega. Me convierto en quien soy.
Hace algunos años comencé a correr. Como corredor de maratón, uno se encuentra una y otra vez en situaciones en las que, en realidad, ya no puede seguir. El cuerpo duele y da señales inequívocas de que hay que detenerse. Uno continúa corriendo solo por fuerza de voluntad y se impone al dolor. No rendirse es el mandamiento supremo: hay una meta y uno no corre en vano. Motivado positivamente, uno se supera a sí mismo y logra hazañas que nunca serían posibles desde la resignación o con una actitud negativa.
A veces uno se orienta por los demás corredores y permite que lo lleven un trecho; correr en grupo resulta más fácil, pero cada uno debe librar solo su propia lucha. A medida que avanza la carrera, la meta se acerca cada vez más; y si uno distribuye bien sus fuerzas, se mantiene el equilibrio entre la energía consumida y la que todavía queda. Al final, uno moviliza de nuevo todas sus fuerzas y cruza la meta en un esprint. Exhausto, lucha por respirar, pero la alegría de saber que lo logró se impone al agotamiento. Haber vencido al cuerpo, superado las propias debilidades y cumplido el propósito produce una profunda sensación de satisfacción.
El sendero espiritual corresponde por completo a una carrera de maratón: el estado de fluidez, cuando todo parece avanzar por sí solo; el punto muerto, cuando uno no sabe si podrá seguir ni cómo hacerlo; la debilidad y la aflicción atormentadora; los sentimientos abrumadores de dicha y euforia; la dinámica del grupo. Todos los altibajos de una carrera son atributos del camino de la fe. Cruzar la meta corresponde a llegar a la patria celestial. Todos los que emprenden el camino con seriedad y determinación alcanzarán algún día este lugar de su destino, ya sea rápida o lentamente, jóvenes o ancianos, frescos o agotados, antes o después. El Padre y los hijos de Dios que ya han llegado esperan con alegría a todos los participantes.
Pero uno debe averiguar dónde tiene lugar la carrera correcta -buscar la verdad en Jesucristo-, inscribirse -pedir gracia y guía divinas-, presentarse en la línea de salida -mostrarle a Dios, mediante la sinceridad y la entrega, la seriedad necesaria- y, cuando suene el disparo de salida, comenzar a correr.
En la profesión que aprendí posteriormente, cuido y atiendo a personas con discapacidades graves. Un hombre al que he llegado a querer mucho padece poliomielitis desde los seis años. Casi no puede moverse y recibe ventilación mecánica. Aunque se le había pronosticado una esperanza de vida reducida, de no más de 30 años, gracias a su fe y a la actitud afirmativa ante la vida que surge de ella, hoy ya está a mediados de los 60 y lleva una existencia satisfecha y agradecida.
La labor de cuidado me enseña humildad, entrega y paciencia, lo cual permite que el Espíritu de Dios oculto en el corazón tenga la posibilidad de desplegarse. Durante esta labor, por lo general me acompañan y ayudan amorosamente ángeles. También algunas almas estelares que se preparan para una encarnación en la Tierra están a veces presentes en espíritu y observan con interés este servicio al prójimo. Siempre me invade una gran alegría en la comunidad de los espíritus, con quienes me comunico cordialmente.
Las discapacidades físicas de las personas a quienes sirvo me muestran el estado de mi alma. Porque, a pesar de la apertura y del despliegue inicial de los talentos otorgados por Dios y del progresivo despertar ligado a ellos, mi alma todavía está paralizada. Simbólicamente, está sentada en una silla de ruedas o tendida en una cama de hospital, y sus cuidadores del más allá la llevan a los más diversos ámbitos espirituales. Día y noche la ventilan con amor, la alimentan con alimento celestial, la lavan y purifican con luz divina; así recibe la mejor atención en todos los sentidos.
Mi fe todavía no es lo bastante fuerte para que las palabras de Jesús, «¡Levántate y anda!», puedan desplegar su poder sanador. Pero ese día llegará y me levantaré completamente sano del lecho de enfermo y cumpliré el destino para el cual fui concebido, hace tiempos innombrables, en el seno de la Divinidad.
Ser introducido en los misterios de la vida y reconocer el verdadero sentido de la propia existencia implica una gran responsabilidad. A medida que se avanza espiritualmente, uno adquiere cada vez mayor conciencia del alcance de esta iniciación. Solo al lado del Padre celestial puede el alma resistir las fuerzas contrarias que ahora aparecen con mayor intensidad y entregarse constantemente al amor divino.
Un regalo de mi despertar fue y sigue siendo la visión de mi identidad como ser espiritual. Fui creado hace eternidades con miras al tiempo de la transformación, para servir a Dios aquí y ahora. Antes del «descenso» al mundo de lo pasajero, se me mostraron una vez más los peligros a los que uno está expuesto en esta Tierra. El Padre me mostró la posibilidad de perderse por entregarse al bienestar material, con todos sus placeres y seguridades aparentes. Vi y sigo viendo que la materia nos atrae como un imán, que el amor hacia ella nos ata y no nos libera ni siquiera después de la muerte, debido a los deseos y pasiones terrenales firmemente entretejidos con el alma. Y vi y sigo viendo que el amor a Dios es el único camino de regreso a la libertad del espíritu.
Recuerdo que quería ir sin falta para cumplir una misión divina en este tiempo de transformación, y que por amor estaba dispuesto a soportar de buena gana toda adversidad que encontrara en la Tierra. Recuerdo mi confianza en que lo lograría; recuerdo mi disposición a vivir y morir en todo momento por el amor. Y recuerdo la despedida entrañable de los hermanos y el abrazo de Jesús.
Pero no solo está presente la existencia prenatal. Con las tareas futuras claramente ante mis ojos, contemplo el porvenir y avanzo hacia él con confianza al lado del Padre celestial. Saberme completamente protegido junto a él y en él es una sensación maravillosa. Día tras día se hace más claro dentro del alma; la luz del amor divino penetra y despoja de su poder a la muerte espiritual. En la gracia de Dios soy introducido en los misterios de la vida, ocultos para el gran mundo y regalados al pequeño hijo.
No hay en mí ninguna duda de que Jesucristo es el Creador y Dios que podemos contemplar y tocar. Desde el inicio del despertar me siento íntimamente unido a él. Cada vez se vuelve más intensa la sensación de que se trata de un amor «antiguo», por expresarlo en términos terrenales. Siento siempre la apertura afectuosa de Jesús, llena de la expectativa de que yo corresponda a su afecto. Entonces se siente como si dos amigos entrañables volvieran a encontrarse después de mucho tiempo. De inmediato vuelven a ser uno, y una alegría profunda colma el encuentro.
Esta intimidad celestial entre dos le otorga a uno una conciencia de los valores completamente nueva. Solo en el amor libre del corazón se vive a Dios como Padre; solo en la entrega incondicional a un Padre solícito en el cielo, que ama a sus hijos más que a su propia vida, experimenta el ser humano lo que significa ser hijo de Dios.
En la existencia terrenal uno está sujeto a debilidades e insuficiencias; en la existencia en el Espíritu de Dios actúa de manera perfecta. Superar esta discrepancia y permitir que las fuerzas egoístas de la voluntad vayan entrando paso a paso en la voluntad de Dios, hasta renacer finalmente en ella, es la tarea primordial de todo ser humano.
En las almas vinculadas a una misión, a veces la puerta del corazón debe abrirse por la fuerza para garantizar el cumplimiento de su vocación. Entonces el Espíritu de Dios está presente de inmediato y exige una entrega total, para poder actuar a tiempo y plenamente a través del alma que le ha sido entregada.
Así también yo fui arrancado violentamente de la existencia mundana; se necesitaron un gran esfuerzo y mucha paciencia por parte de ayudantes del más allá para mantenerme dentro del destino divino. Los altibajos recurrentes en el proceso de maduración del alma me mantuvieron en silencio, a fin de que no transmitiera prematuramente un contenido espiritual mezclado con mis propias opiniones y, por ello, falseado. Pero ahora ha llegado el momento de asumir la vocación para el fin de los tiempos. Aunque muchos de los talentos divinos que ya se han abierto todavía deben hacerse realidad, la visión y la audición espirituales han madurado lo suficiente para revelar.
Como habitante del corazón divino, soy mensajero y portador de su amor más íntimo. Desde allí comunico a todo ser humano que el Padre celestial quiere y puede rescatar a toda alma, por muy bajo que haya caído y sin importar el estado en que se encuentre. Además, mi tarea consiste en mostrar la verdad a buscadores espirituales de toda orientación y a miembros de distintas religiones. Muchos hijos de Dios se han perdido en doctrinas falsas y alejadas de Cristo, y no pueden encontrar su verdadera identidad. Aquí el Padre despertará a los hermanos dormidos y fortalecerá a los que luchan. Ya sea llamado o elegido, todo creyente que se esfuerce con seriedad encontrará en las comunicaciones la información necesaria para configurar su existencia de manera viva en el amor a Dios y alcanzar así la libertad del espíritu.
Mi tarea principal consiste en señalar el extravío espiritual de la humanidad y mostrar las consecuencias apocalípticas que nos sobrevendrán si se mantiene la conducta pecaminosa. En este sentido sirvo al espíritu profético, que es el espíritu de quien clama en el desierto, el espíritu que prepara en todo momento el camino del Señor.
Veo con claridad y precisión el sentido y la meta de mi existencia terrenal hasta el año en que abandonaré el cuerpo. Pero antes llegará una hora en la que la muerte me crucificará con todo el poder de su terror; sin embargo, la presencia de Dios la desarmará para dar testimonio del poder y la gloria de la vida en Jesucristo.